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Imaginen esta situación cotidiana: su hijo los mira fijamente, permanece inmóvil, y ustedes, con voz serena, repiten una solicitud por tercera vez. No hay enojo ni gritos, solo la pregunta interna: ¿por qué no obedece si lo estoy pidiendo amablemente? La clave podría estar precisamente en el lenguaje utilizado. El psicopedagogo Gustavo Mora (@todosabordocr) señala que la expresión “haz el favor de…” no siempre es la forma más eficaz de interactuar con los pequeños. Mora enfatiza que, más allá de ser o no respetuosos, los niños requieren instrucciones claras y directas, no peticiones que puedan interpretarse como opcionales.

Desde la perspectiva de un adulto, solicitar un favor es un gesto de cortesía, una manera suave de pedir algo. Sin embargo, para un niño, este mensaje puede tener una connotación diferente. Cuando se formula una petición como un “favor”, el niño puede percibir que tiene la opción de cumplirla o no, lo que a menudo desemboca en dudas, negociaciones y, en última instancia, en conflictos. Los niños no necesitan ruegos, sino una guía firme y coherente por parte de sus cuidadores principales. Mora explica que “los niños se sienten más seguros cuando el adulto sabe guiar”. Guiar no implica autoritarismo, sino ocupar el rol adulto con confianza y congruencia. Un mensaje inequívoco permite que el niño se sienta acompañado, no bajo presión, facilitando así una comprensión clara de lo que se espera de él.

A menudo recurrimos a la fórmula del “favor” con la intención de ser amables o evitar confrontaciones, pero es fundamental saber que la claridad no exige brusquedad. Es posible establecer límites de forma directa y considerada. Por ejemplo, en lugar de decir “Haz el favor de recoger tus juguetes”, se puede decir “Es hora de recoger los juguetes”. En vez de “¿Me haces el favor de sentarte bien?”, una opción más efectiva es “Sientáte correctamente en la silla para evitar caerte”. De manera similar, “Hazme el favor de apagar la tablet” se convierte en “La tablet se apaga ahora”, “¿Podrías hacer el favor de venir?” en “Vente aquí, por favor”, y “Haz el favor de ponerte los zapatos” en “Vamos a ponernos los zapatos”. En cada uno de estos ejemplos, el adulto expresa la acción con tranquilidad y autoridad, sin pedir permiso ni recurrir a gritos o amenazas. El límite es explícito, eliminando la necesidad del niño de interpretar si tiene o no la libertad de elegir. La firmeza y el respeto no son conceptos antagónicos; cuando el mensaje es cristalino, los niños suelen mostrar menos resistencia, porque saben lo que se espera de ellos y se sienten apoyados en un entorno estructurado.

Un malentendido común en la crianza contemporánea es asociar la firmeza con una actitud autoritaria. Sin embargo, la firmeza puede y debe ser cordial. Como señala Gustavo Mora, “los límites no se imploran, se mantienen con presencia, coherencia y afecto”. La crianza respetuosa no implica transformar cada regla en una elección, sino en proporcionar directrices claras que fomenten la seguridad emocional del niño. En ocasiones, no es necesario reevaluar por completo el método educativo. Simplemente cambiar una frase, pasando de una súlica como “Haz el favor de ponerte el abrigo” a una declaración concisa como “Hace frío, necesitas ponerte el abrigo”, puede marcar la diferencia entre un momento de tensión y uno de calma. Cuando el adulto tiene certeza sobre el límite, el niño puede relajarse, sabiendo exactamente cuáles son las expectativas y cómo actuar, lo que contribuye a un desarrollo saludable y a una convivencia familiar más armónica. La claridad en la comunicación es un pilar fundamental para edificar relaciones sólidas y una comprensión mutua entre padres e hijos.